旦那に不倫の事実と
離婚の意思を打ち明けられてから
自分の気持ちが分かりません。
あの日からの数日間は
精神的にも限界で
なにもやる気が起きず
無感情なのに涙が出た
苦しくて苦しくて
現実から逃げたいのは私なのに
逃げようとしてる旦那が憎かった。
"覚悟"とかカッコいい言葉つかって
やってることはカッコ悪すぎだよ。
夜も眠れなくて
食欲もなくなって
体調も悪くなって
でも仕事は休めなくて
子どもの前では
いつも通りにと言い聞かせて
無理に明るく振る舞う自分がいて
それもまた辛かった
でも、子どもには
なにも関係ない。
親の身勝手で傷つけたくない。
そう思ってるのは
私だけなんだろうな。
最初は、離婚したくないと思った。
私たちならやり直せると
時間がかかっても再構築できると
一緒に過ごした何月を
否定したくなくて
そう思い込んでいたのかもしれない
もっとちゃんと話せば
きっと旦那も分かってくれる
正気に戻って不倫を終わらせて
家族の方に戻ってきてくれる
裏切られてもまだそんな風に思ってた
だから、私の気持ちを全て伝えた。
旦那は、うん、うん、と頷きながら
真剣に聞いてくれた
その翌朝、旦那はいつもより
スッキリした顔で起きてきた
家族で食卓を囲み
息子の習い事の話をはじめた
その様子を見て
私は、昔の旦那に戻ったと思い
ホッとして嬉しくなった
これでもう終わったんだ
これからは家族のことを考えよう
早く旦那の思いを聞きたい
そう思ってた
なのに、現実は厳しかった
私になにを言われても
それでもやめられない
…だそうです。
もうね、どうでも良くなった
考えるのも疲れたし
別居でも離婚でもいい
旦那と不倫相手は
この先絶対上手くいかないと思うけど
それも、私には関係ない
私の知っている旦那はもういなくなった
今はもう別人になった
そう思うことにしました
私が子どもたちを守っていこう
3人で笑って過ごせるように
少しずつ前を向いて
これからのことを考えていこう
